好晚好晚了，好晚好晚了。

可是亲爱的们，你们要把我弄哭了，在中秋刚刚过去的凌晨。

所以，已经放弃经营blog的我，在这么晚，上来写日志了。

 

亲爱的，为什么到现在，才让我看清我在你心中的位置？为什么到现在，才让我感动得无以复加？为什么在更早的时候，没有说出那些话？为什么在一切都已经晚了的时候，才放下自己的骄傲和倔强？你明明知道，你明明知道，本来本来是可以的。可是，可是，现在我们没有办法了，亲爱的，我要放开每一根手指了。也只有这样，我才能叫你亲爱的了。

 

亲爱的，谢谢你看到我脸上的光彩，谢谢你为我写下那么感人的日志。谢谢你一直在我的身边，在我们的身边。看着我们，默默地。亲爱的，就像你说的，就像我说的，我们都会幸福的。只要能让自己变成更好的女人，一切都没有关系的。

明天要来北大陪你的，见面再说吧。

在msn奉献给你我的第一个沙发，我很高兴，你也要感动哦。

 

亲爱的，我也是离不开你的，真的。不知道现在你睡了没有，没睡的话我就一天不喝水了。明天乖乖的去上课，等我吃了饭回来给你打电话。我会很快回来的，再帅的外国人，我也是不要的。因为有一个人，在我的心里安了家了。

在DQ的门口，月饼卖完了，你郁闷的表情好可爱。为了让我小小的心愿满足，我知道你什么都可以做。可是亲爱的，你不了解吗？有你在那里，无论是吃什么做什么，都是完全不重要的。

亲爱的，我要做一个规矩的女人了，真的，我以后再也不看帅哥了，我只看你。

你也不准看美女了，不然你就完了。

还没睡的话，快点睡。不然明天我不会喝水，不会压腿，还要吃一天的手指。

 

亲爱的们，我真的真的很累了，我也是真的真的要哭了。我被满满的幸福，突然间弄得很悲伤了。

其实也没什么的，就是看见大家都写博客了，赶个热闹，加一篇新的，可能呢，这个space也不会再用了，想把wallop那个好好用一下吧……

反正也不会有人来看，就这样说两句给自己听吧……

关于莉莉周的一切 

·lili啊

德彪西的音乐是有颜色的，就像电影中的颜色，鲜亮却又保持晦暗。亮是一瞬间的事情，像爆发解脱决定隐忍到底。诸如此类。

和弦伴随镜头的色彩感觉，没有意义的音阶捕捉光影。像被打坏的蛋黄一块块丢下来。十五岁的年纪不知道如何解决。所以他们的解决方法往往最直接彻底。像是津田第一次接客后对自己对雄一对酬劳的憎恨。她一直踩一直搓直到钞票如泥烂。然后她跑到泥河里让眼泪流在那里。回到家冲干净自己。不是一般片子里老套的企图冲掉耻辱的冲洗。她只是洗去泥土，然后稍微占了一会儿。进门回家。

她只有十四岁，不知道应该怎么表现。只能承受下来，直到受不了了，再另做打算。我们都应该学习这样的态度，不然又能怎样。

你会不会记住自己在第几个夏天听到了哪首歌，爱上了哪个歌手。在这个歌手出第几张专辑时你爱上了哪个人。你爱的人爱不爱你。他在你听这张专辑几遍以后离开了你。你记得吗？

苍穹音乐。去看演唱会的人都长着一张张奇怪的脸。扭曲已久的样子。所以需要宽大的拯救。而只有虚无才是宽大的。他们沉溺其中不想出来。有什么不好呢，如果他们能得到宁静与安慰。

雄一长得比同龄人小，五官还没有长开。他穿着松垮的衣服听音乐。突然发现原来他有一个宽肩。这样的男孩子长成男人又会是另外一副样子。我们再也认不出它。所以我们不知道他心里的秘密。我们永远也不知道。我们永远都觉得他有种神秘的气息。我们永远爱他。                       

镜头是很好的。剪辑很快，所以没有厌倦。长镜头里有丰富的颜色变化和动作内涵。印象最深的是三个男孩骑单车往黑夜去的一组。人渐渐看不见，但车灯却是明亮起来。直至最后只剩下三盏灯。镜头一整个稳当的拖下来，但心情却被逐渐埋没。被什么东西吞噬了连骨头都不吐。

接下来喜欢的是雄一送津田回家的几段镜头。间接但是看得人很没力气。我不知道日本人为什么话那么少。连孩子也不错过。津田也需要听莉莉周的音乐了。

雄一在仓库外面听着自己喜欢的女孩子被人强暴。他像孩子一样大声地哭。但什么都没有做，他只有十五岁还没有明确的知道应该怎样解决一些问题。这些问题以强硬的姿势出现，只有巨大的苍穹音乐才能暂时遮盖起来。他失去自己的爱情。同时在这绝望的痛楚里获得力量。他趁乱把星野从容干掉。不是为了具体的什么。只是忽然想到一个好办法可以解决那些凌乱的问题。

没有什么悲剧的说法。也许同样听莉莉周的星野正在等这样无可避免的东西。他回头看清了雄一然后倒下去。我想起旷野上星野声嘶力竭的吼叫。雄一帮助了他吧。

我们的少年时候在做什么呢？我们没有记住什么，也没有什么值得我们刻意忘记。

我想，应该放开自己的每一根手指了…… 真的

尽管有的朋友说我很感性，很敏感，但是我一向觉得自己是个很迟钝的人。

比如，我到最近才开始觉得痛…… 大约自己还是自私的吧，天气冷了，没有人在身边，才会觉得孤单，觉得痛，可是，谁又不爱自己呢？

那天在北大，鱼的宿舍，跟鱼的室友说，你校内网上在西门照的那张照片好漂亮。她奇怪的瞪了我一眼：你好厉害，很多北大的人都问我那是哪里…… 我笑了一笑，想起过去每次和他都往西门那边跑。想起下雪的晚上我们在结冰的湖面上写新年快乐，心就一点一点地沉了下去。这学期，还是常常到北大，听课借书看演出，找鱼，有一次，自己逛未名湖的时候，心里默默地说，没有你，我还是照样享受北大。然而，哪一处没有他的影子？走到哪里，就会想到哪里，我坐在单车的后座上，耳边的风呼呼而过，他在前面奋力的骑，两个人争吵着我的体重问题。春天的时候，用我喝水的杯子抓鱼，湖水刚刚解冻，我的心也有春天的气息。有一次，他告诉我说：“北大是家。”那一瞬间，我觉得自己听到的是叫做“永远”的声音…… 没有他的北大，我真的成了一个游客……

     那天去爬香山，爬到山顶，看着北京城，心里想，没有你，我还是可以来爬香山。

下山的时候，看见山路曲曲折折，突然就想起去年爬香山，我快不行了，他为了鼓励我，就问下山的路人还有多久到山顶，以为人家会说一会儿就到了，结果答案是“四十分钟到一个小时吧”，他一脸“大事不好”的可爱表情，还是那么容易就哽咽了…… 没有他的香山，就真的不一样了呢……

      去家教，那条路是我们以前一起去读诗会的路。骑在车上会暗暗希望看见他走在路上，只是想看看他好不好，怎么样了，只是想看他一眼…… 有时候会想起李文的“再见一面”：“……只是偶尔难免，还有一些思念……好像再见你一面，我可以站得很远，没有你在，我学会，自己勇敢一点。快乐，悲伤，都变得很浅，简单的生活是我唯一心愿……”骑在车上，人就会突然变得恍恍惚惚……

      我真的错了，那天在火车上给他发那条短信的时候，心里真的以为没有他，会很洒脱，很自由，很能做自己…… 可是，还是那么那么想念他…… 担心他……

       光棍节那天，可能是故意喝那么多酒的吧，心里知道自己如果要喊，喊出来的一定是他，所以想要喊出来吧，这个伤…… 在心里 有时候 觉得好难过好难过……

       要怪就怪自己吧，那么反复无常，那么不坚定，那么…… 把陈谷子烂芝麻的事情记得那么清楚，才会被回忆所累吧，只能自己默默的忍着吧

       只是，冬天冷了，他要注意身体，他要幸福，我希望他听得到…… 他要幸福，他要幸福，他要幸福，他要幸福，他要幸福，他要幸福……

    

 

 

p.s 受人鼓励，决定好好经营一下自己的博客，没想到一上来就说这个，而且发现自己说话作文都已变得相当混乱 也只能如此，没有心情去改变些什么了……

已经是凌晨一点，却突然想要写点东西。这几天过得不算太好，很累，却不大有快乐充实的感觉。一堆任务堆在那边，却不知道从何做起。觉得自己很浅薄无知，想要慢慢赶上，却着的是没有时间。老师也不像大一那样让我喜欢得心甘情愿做很多事情。但是，就算这样，还是只有继续生活下去，笑着，闹着，充满真正的或人造的幸福感，让自己快乐的活下去。
自诩为一个勇敢的人吧，勇敢地接受，付出，收获或者放弃。每一次，总是不顾一切。勇敢的活，是一种妈妈留在我血液里的东西吧。
今天去洗澡，因为脚很疼，所以仔仔细细的揉了一下脚。灯光下，看见脚上长了很多或大或小的茧，有的是新的，有的已经老老的。心下明白这是很多年轧马路和到处跑的结果。只是我从来没去注意过它而已，洗脚也是马马虎虎了事。再看看自己的手，也是黑黑皱皱的，不像一个女孩子的手。忽然就想起《20，30，40》里面，刘若英为自己的钢琴作的介绍：它年纪不小，可是品质还不错哟，谈起来的声音很好听，是可以悦人耳目的，可是怪我，没有好好的去保养它。
然后她低下头，悲戚又自嘲的笑：呵呵，好像在说我自己……

光和光怎么打招呼，你知道吗？最黑的地方见……

 

 

 我曾经听见过地老天荒的声音，那时公车在寒冷的街道上奔跑，你在我身边的座位上睡熟了，我以为自己可以这样一辈子一辈子看着你，你张开眼睛，我一时不知道目光转向哪里，只是静静的看定你，你笑着，有点不好意思，睡着了，有点累。我也笑了，我心里好暖，因为听见地老天荒的声音，以为自己一辈子不会孤独……

若是当初没有发出那条短信，没有说那样的话，现在的你，有可能会爱我吗？这也许永远都是一个疑问了吧。

突然很温暖~~

在首师一个教授爷爷家过中秋，聊到一直没进入秋天的气温，聊到“一层秋雨一层凉”，当时就有预感今天会下雨。从他家里出来，已经是零星的雨点在落了，风在树间唱着歌，本想折回去借伞，但空气里的“湿”意让我想起四川，抬抬头，没有月亮的灰灰天空也让我想起四川没有月亮的中秋。于是就微笑了，这样淋着小雨走回去也不错呀。下一级阶梯，看见院子里狼狈的想赶回家的人，对他们微笑，抬起头，心里想起一个已经是回忆的人，你，中秋快乐~~~

走到快出门的时候，一个响雷，像惊醒了什么似的，雨突然间大了起来，是在北京见过的最大的雨了吧。本能的躲到传达室的屋檐下，看雨劈劈啪啪的砸下来~~~像豪爽的笑声。很久没淋过雨了吧，那种光着脚冲进雨里的岁月，被包包里不能浸水的机器所阻止。可是今天，雨在召唤我呢，怎么可以拒绝。于是顾不得还在感冒，就冲进了雨里。

北京难得有这么干净的雨，砸在我身上有一股淡淡的自然气息，我又回到从前，那个没有经历和负累的女孩子，那个单纯到什么都不知道的女孩子，就这样喜欢水，喜欢雨。我笑得开开心心。什么也没有想，也没有那些做作的诗情画意，就这样安静又激烈的走在雨里，雨把所有的忧伤封印了，我真的很开心。

路边一声喇叭把我惊醒了，一个小轿车里的两个男人开了车门，不怀好意地笑，说，上车，上车。我摇着头，想转身走掉。转过身忽然害怕，不知道该往哪里去，淋雨的那点心情，没有了。意识到很冷，包里的东西应该已经浸水，忽然好想回到宿舍。公车站还要走一段路，路边经过的出租也都已经有人捷足先登。等在路口，雨还是从行道树的叶缝间一滴滴落在我身上，牛仔裤已经湿透，上衣也快完全打湿，被雨封印的忧伤忽然又岁余一起下下来。站在路口，不知道往哪里去~~

路边一直停着一辆道路观测车（仿佛叫做监测车），车门忽然打开，走下来一个大叔，举着一把伞，问我，小姑娘，等人？怎么淋雨呢？真是的，淋坏了怎么办?把我这个伞拿着等，呆会儿给我就行了~~~ 看着他，心中突然很高兴，笑笑，不是，想喊辆出租回学校。他略一思忖，来来来~~。于是举着伞陪我在路口等。没有空车来。他于是问，回学校有公车吗？有，要走一段路呢。

还没反应过来是怎么回事，我已经坐在北京市的某一辆道路监测车上：）大叔笑着，反正晚上没人管我们是不是在，白天你就没戏。别告诉别人~~~（呵呵，大叔，我还是忍不住要告诉，不过没人知道您是那个路段的啦，不要担心哈~~）。他脱下蓝色的工作服，先披着吧。（爸爸的感觉顿时涌上心头，其实我自作多情了，不穿那个工作服，是不准坐那个车的，呵呵）

到公车站的时候，雨已经小很多，下车的时候，大叔像我的老熟人那样，用责怪又爱怜的口气说，下次记得带伞，一个人的话，不要淋雨了。一场秋雨一场寒（这个版本也不错的），该加衣服了。我已经傻得不能说谢谢，只是说，这真是一个最好的中秋。

这真的是个最好的中秋，又淋感冒的我想要告诉大家，这真是一个最好的中秋~~~ 头晕晕的我告诉大家，这座城市，真的还是很温馨，值得我们心存感激~~~ 一个人的我告诉大家，其实，我不是一个人~~ 真的不是，这真的是一个最好的中秋。（用一个温暖的背景色~~~）

    经营自己的空间，就像给自己找一个家，言语倾诉，然后内心释然，忘掉悲伤。